可能受父母婚姻影响婚恋中的完美主义心理怎么破?
导读: 可能受小时候父母婚姻关系影响,总想避免他们的不幸,所以对完美感情有一种,想要去避免他们的不幸,感觉自己是了解了许多心理学知识,想要避免童年的不幸,避免未来下一代由于父母关系不好带来的不幸,所以对待感情…
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可能受小时候父母婚姻关系影响,总想避免他们的不幸,所以对完美感情有一种,想要去避免他们的不幸,感觉自己是了解了许多心理学知识,想要避免童年的不幸,避免未来下一代由于父母关系不好带来的不幸,所以对待感情一事就比较紧张,倾注了更多的能量,有些累,有时候本来不该那么在意的时候,也会出于内心的恐惧去抓紧它,感觉自己被这种恐惧的力量控制着,很心累,又导致了关系紧张,不能那么地随心随性,顺其自然,而且我一直担心我不抓紧,万一对方就觉得我冷落了他,出轨了怎么办(因为我已经就有这种想法,被冷落就想换人),特别特别,于害怕对方出轨,觉得出轨了就完了,不管是恋爱还是以后婚姻,出轨都很糟糕,婚姻就失败了,而且又受到影响,觉得出轨一事很严重,又害怕以后自己婚姻破裂,被外人指指点点,我对于这个感情完美的要高于别人很多,也给我带来了很重的
很心疼看到你步履维艰如履薄冰的婚姻状态,似乎你在婚姻恋爱中并不能很好的放松自己,以至于自己和对方都感受到了一定的紧张气氛,无法很好享受亲密关系呢。不单单是完美主义,还有一定的低自尊太过于在乎社会看法,你只想要别人觉得怎么样,而没有自己觉得怎么样,所以想要追求模糊不可实现的完美?◎受父母婚姻关系影响,总想避免他们的不幸◎对完美感情有种被这种恐惧力量控制着◎很心累导致了关系紧张觉得出轨一事很严重◎又害怕以后自己婚姻破裂,被外人指指点点.......这里可以看到你对出轨有种深深的恐惧,这恐怕是你完美主义所围绕的核心,但是『出轨』实际上不可预测,不管是好男人还是所谓的渣男,都可能有出轨的机会,至于是否实行,就取决于很多因素,你抓的紧,不一定就能预防,反而不利于彼此关系的进展。※承认自己对于伴侣出轨的恐惧勇敢与抗挫力强并不意味着你永远不会害怕 - 这意味着你仍然会害怕,没有恐惧就没有勇敢。但无论如何,即使在最恐怖的时刻,你仍然向前迈进。当你试图消除情绪时,他们往往会变得更强大。相反,承认你感受到你的感受。当你对他们诚实时,你将能够更好地处理你的逃避情绪。与其活在恐惧中,不如好好享受你当前的美丽人生,专注于你可以控制的东西,你不禁害怕某些东西 - 这是一种你无法改变的情绪反应。但是,您可以控制自己的操作。让你的注意力集中在你可以做出的行动上,而不是一些无法控制的事情上。※完美主义的纠结多层次分析表明,的完美主义者将成功归因于外部资源有关,而个人标准适应良好的完美主义者将失败更多地归因于外部来源有关,并且能够调整目标继续奋斗。几乎所有类型的的完美主义者都在失败后体验到更多的羞耻和内疚,那些认为别人的认可是以完美为条件的者似乎无法体验到满意。研究结果表明,完美主义的奋斗本身并非适应不良,只是有些人在努力奋斗过程中将自己变得,并且目标设置越来越不合理,所以现在的完美主义一般来说是消极心理学研究的对象。完美主义的另一种“低自尊”运作方式让我们感到沮丧,我们觉得我们必须知道所有一切知识,但我们并不总能得到所有答案,所以我们需要求助于他人,如果完美主义者不去求助,这也会导致失败,还有拖延以及不切实际的目标,我们可以想想哪些目标更实际,举个例子,让彼此对对方诚实,或者让彼此都舒服获得反馈......让你的目标更加容易实现恐惧不是你的答案祝好!ZQ参考文献:1.Shelby L. Levine, etc.2017,[J].Let’s play the blame game: The distinct effects of personal standards and self-critical perfectionism on attributions of success and ilure during goal pursuit.Journal of Research in Personality, Volume 71, Pages 57-66
楼主,你好!看了你的描述,我只想说一句话:【过去只是一种人生经历,不是一种负担,要学会放下负担,奔向新生命】!你现在由于你父母的婚姻问题,导致了你对于婚姻的【完美主义】,害怕父母的老!要知道,心理学上有个【墨菲效应】:越害怕什么事情发生,什么事情就越可能发生!为什么呢?因为,在你【害怕】某件事的背后,就是对这种事的【极度关注】!关注什么,什么就成长!所以,你现在为【婚姻问题】焦虑,某种程度上说,就是再给【婚姻问题】以【反弹】的能量!所以,顺其自然就好,不要刻意!
其实绝大部分人内心对婚姻和伴侣都有一个完美的模板在心里的,题主真的不是一个人。而这个完美模板,绝大部分也是受父母婚姻状况的影响。父母关系好的,就想效仿。父母关系不好的,就想避开。这是人之常情。不知道楼主谈过多少个男朋友,有发现过这种完美的男人吗?有谈过完美的恋爱吗?如果题主现在还在为此困扰,大约是还没找到吧。在过去这么多的恋情中,题主觉得你的完美主义和小心翼翼,对恋情和自己的心情和状态,起到的是积极的作用,还是负面的作用?实践是检验真理的唯一标准。题主用惯有的心态的方式去交往了几个对象,如果都没有成功的话,对于完美主义心态是否对恋情有帮助,是否已经自己总结出一些经验了呢?撇开婚恋不说,这世界上有完美的东西吗?撇开男人不说,有完美的女人吗?这世界上任何一个人都不是围着谁公转,只有自己每天自转。把弥补父母关系的缺憾寄托在自己的婚恋中,常非常多的人都在做的事。但江山易改本性难移喔,谁又愿意被谁改变呢?如果您的男友是完美主义者,处处需要你做到完美三从四德的女性,特别漂亮又不会老又会做饭又会赚钱还要特别欣赏男友,对男友无微不至,题主你崩溃不?在恋情中患得患失是大家的通病,很正常,说明你在乎啊。只不过大家都是
读完以后的感觉是,也许对方就像手中的沙子,手放松的撑着他,他就会他就会特别稳定的留在手中,而用力攥紧他反而可能更快的从指缝间溜走。你提到了因为学习心理学所以更加有意识的想去“封堵”可能亲密关系的事情。可以试着想下:如果不去过度的封堵,情况会不会真的就那么失控?你提到“避免下一代悲剧”我无意,但这有没有点拿孩子说事的味道,毕竟这份恐惧可能是你提前安放到未来的孩子身上的。你提到“害怕以后自己婚姻破裂,被外人指指点点“这个应该是你模拟出的最糟糕的情况了,可以想象下,这种指指点点假设存在,你觉得会持续多长时间?关注的人数会有多少?也许从对自恋补偿的角度讲,这句话可以反过来说“为了被外人指指点点,所以去害怕婚姻破裂”也许这和情感上感受的忽略有关?以上只是我提的假设,如果从现实层面或许可以尝试:1跟男友建立一个不太过度的,信任机制,重点是不过度,就像用单手撑住一把沙子。2遇到恐惧时候有意识的问问自己:现在的情况是不是线在提一个比较扯的方法,就是当自己止不住的恐惧时候告诉自己,你怕的不是他出轨,而是自己潜意识的同性恋倾向。(这很可能不对,当我胡扯就好)祝好
不知道你是男生还是女生,感觉你应该是个女孩子吧。出于安全感的考虑,你想拥有完美的爱情,我很理解,也很支持你,只是你的想法有些太刻意了。讲点心理治疗的知识吧。1,你能控制谁的行为?你爸妈婚姻关系怎么了?有家暴吗?有出轨吗?离婚了吗?看的出来,对你造成了很大影响。可是不管你多么难过,或者曾经要求过他们什么,他们因你而改变了吗?我想是没有。他们根本不会按你的要求来做。其实呢你控制不了任何人,只能试着控制好自己,通过自己的表现官员与三女子滚床单来影响他人。我结婚前也跟她说过婚后不吵架,我爸妈吵了一辈子,而她爸妈没吵过,我还觉得很幸运,谁知道结果后吵了好几年,因为我们都想控制对方,认为她是我的,就该听我的,这个是痛苦的根源。而人在受到或惩罚时,很难做好什么事情。2,过去的痛苦事件与今天的生活关系很大,但回顾痛苦于己没有任何好处,我们应该关注当下重要的人际关系。记住是现在的重要关系,你想要个好老公,那就要好好对那个想让他变成老公的男孩子,不要试图让他按你要求的做,即使他变成老公后也不要那么做,因为除了自己你控制不了任何人的行为。你爸妈可以退休了,你不打算跟他俩结婚,对此他们在你脑海中工作了这么多年,没给你创造任何价值,还带来了无尽的负面情绪,让他们卷铺盖走吧。他们得婚姻跟你的一毛钱关系也没有。好好待那个愿意对你好的男孩子,如果他想控制你,告诉他没门,因为你的心理老师说了,他只能控制他自己的行为,他可以试着提醒你或影响你做什么,你也会欢迎,想指手画脚让他一边凉快去。当然,我是想表达那个意思,你得想办法让他明白,而不是直接要他别,那样又成了控制了。每次当你们遇到冲突时,就心平气和地坐下来调解,把恋爱或婚姻关系放在第一位,其次才是你俩的观念和需求,这个很多时候可能需要你们双方都一定的。不要拖延,记住当前这俩字,好事都坏在拖上了。3,控制好你的想法和行动,不要试图控制情绪情绪事很难控制的,别想让它听话。想什么或做什么却容易实现。当你觉得不开心时,想点或做点别的开心的事情,你会发现自己会因此开心了,是不是就间接的控制了情绪呢,呵呵。先说这么多心理学知识。如果你有了那个他,那就用我的方法试试效果会不会好。如果还没有,就用这个方法来找一个他出来。再送你点不是专业心理学的东西,所谓殊途同归,你感受一下。拿破仑·希尔的黄金:你想他怎么对你,就先怎么去对他。戴尔·卡耐基说:不要、、抱怨他人。就像你养的信鸽,很快会回到你身边。祝你早日结婚,美满幸福——一个咨询师的答复
很多时候我们以为完美的东西才是最好的,其实我们都没有意识到一点:有的时候不完美也是一种美。• 出轨能防得住吗?如今的有很多,很多人都想要从始至终的爱情,所以无时无刻不在关心对方的动态,生怕自己看不住对方。其实我们想掌控恋人就好比父母想掌控孩子一样,我们可以想一想,在自己的成长道上,自己的长大是因为经历了很多事情,还是因为父母的?但有时逼得太紧并不是一件好事,因为大家都有自己的圈子,哪怕是再相爱的人,也不可能把所有的精力放在对方的身上。堵不如疏,让他明白什么是责任其实比防备要重要很多。• 婚姻里完美真的好吗?我个人感觉:相敬如宾并不是夫妻,有哭有笑有吵有闹才是生活。哪怕是性格再合得来的人也免不了会有各种矛盾,其实有了问题并不,因为婚姻本就是二个人不断磨合的过程,在遇见问题的时候一起想办法面对和解决,学会体谅和理解对方,学会共同进步。题主认为完美的东西就不会有问题,其实太过于完美并不一定是件好事,对方如果每天无微不至的关怀,就像守护神一样陪着你,难道你就不会担心他离开你了吗?• 因为爱所以珍惜二个人在一起生活,以后难免会遇见更好的更合适的,但是为什么有不少人能抵挡住呢?因为在她/他最难的时候,陪在她/他身边的人不是后来的那个人,爱情里顺序很重要,不是没有遇见更好的,而是选择了自己的爱人就要对他/她负责。你或许不够好,但是我愿意陪你一起变得足够好。温暖你治愈我,愿你一切安好。(=^¨^=) 莫小凡
你好首先我理解你的感受,如果我是你我也可能会这样。其次我觉得婚姻就是不完美的,婚姻就是互相包容对方的缺点和对方的缺点度过一辈子的的。就像众所周知的这个世界上就没有完美的人和完美的事。
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